Я тут традиционно собираюсь на рыбалку, в среднюю полосу (на океанскую яхту кровавый рижым украсть не дает). А погоды стоят -- сами видите, какие.

И нужен мне очень костюмчик такой, чтобы в весельной лодке (на моторах честному рыбаку не западло только за водкой в магаз гонять) при таком сука климате чувствовать себя не тварью дрожащей, но рыбу имеющей. Ну, хотя бы часок, чтобы до берега догрести. Куртка да штаны с капюшоном, на многое не претендую.

Кругом, конечно, беснуется реклама: у нас ткань - палатка! а у нас - найлон! а у нас брезент, пропитанный редкоземельными элементами!

Это я все понимаю, сам рекламщик. Но именно сейчас мне нужен совет бывалого рыбака, а не креативного менеджера.

Как выбрать? На что смотреть, не глядя? Что не подведет в нужный момент?
Посоветуйте, бывалые! (не дороже трех тыщ, если можно).

Чьим советом воспользуюсь с пользой - обещайу упомянуть в специальном репортаже с синими от холода губами.

хехе
Отсутствие клева стимулирует творческие потенции, как, впрочем, любое отсутствие чего-то позарез нужного.
В этот раз таковое отсутствие выродилось в завершающий сезон гипер-сериала "Таинственный остров".

Предыдущие серии:

Эпизод I: 1 2 3 4 5 6
Эпизод II: 1 2 3 4 5
Эпизод III: 1 2 3 4

Эпизод IV: Read more... )
На базе отдыхали пятеро подростков - три лолиточки (ох! ай! ц-ц-ц-ц) и два паренька. Родом и проживанием все с Дубны.

Так вот. Они иногда (ну, ага) бывают вконтактике, что такое жэжэ не знают... но это не самое страшное. Они не знают, что такое двач!!! В пятнадцать-то лет!!!! Про Лурку уж не говорю.

Не стал им объявляться, зато сочинил песню в стиле "пионерская народная". Для бывших пионервожатых на самом деле.
Так вот, песня:
-------------------------------------------------------------------------------------------

Прилетят семнадцать мегатонн.
Их пришлет к нам город Вашингтон.
Скоро упадет ракета,
Это значит - конец света,
Прилетят семнадцать мегатонн.

Что ты будешь делать в этот день?
В этот день учиться будет лень.
Нахрена работать в поле?
Нахрена учиться в школе?
Что ты будешь делать в этот день?

Эй, бери подруг и пей-гуляй.
Тормозить себя не позволяй.
Скоро будет здесь ракета,
Это значит - конец света,
Эй, бери подруг и пей-гуляй.

[сольный бит барабанов (первая-третья-- малый, вторая-четвертая-- бочка) ]
[сирена воздушной тревоги, завывания ветра, вопли и женский визг в толпе]

гулким голосом Левитана:

- Граждане! Объявляется воздушная тревога. Просьба занять места в бомбоубежищах. Подлетное время составляет три минуты сорок семь секунд.

[дичайший Запил Гитар, ровно на три минуты 47 секунд - это надо для того, чтобы музыкальным журналистам было, что писать]

К нам летят семнадцать мегатонн.
Их послал к нам город Вашингтон.
Скоро упадет ракета,
Это значит - конец света,
К нам летят семнадцать мегатонн.
К нам летят семнадцать мегатонн.
К нам летят семнадцать мегатонн.
К нам летят семнадцать
мега
тоооооооооннннн.

[дикая кода например]

хехе
Готовлюсь вот, на рыбалку типа.

подготоувка

Думаете, в бутылках - вода?
Нет.

хехе
Природа средней полосы!!!
Слуш мою команду!!!
К тридцатому июня
Погода
Устанооооооо
ВИСЬ!

хехе
Стоило мне отлучиться на какой-то десяток дней, как такое началось!

хехе
Вернулся в страну озимых кущ, где я родился и помрущ.
[это были стихи, навеянные очередным цивилизационным шоком]

Кстати, вы знаете, с чего начинается Родина? А? Многие знают - но не говорят. А я вот скажу со всей присущей мне прямотой: Родина начинается сразу за линией, соединяющей стойку паспортного контроля и ближайшую стойку турникета, призванного в последний раз предложить задуматься и одуматься. Чисто символически, конечно, ибо куда ты уже нахуй денешься, не просить же человеческого убежища в транзитной зоне...

Но начинается Родина мягко, постепенно. Сначала ее суровое дыхание ощущается только в железно-гестаповских, сквозь слегка разжатые зубы, интонациях дежурных дам (на письме эту интонацию не удалось еще передать никому из великих русских писателей, не говоря уже о нерусских или невеликих).

Затем дыхание Родной Страны становится все гуще и ощутимее. Получив багаж* и сгрузив его на тележку (последний привет цивилизованного мира), вы направляетесь к аэроэкспрессу сквозь строй родимых граждан, бормочущих вполголоса заклинания "такси. такси. такси недорого. такси надо?". В Индии тоже есть такие граждане, но они, во-первых, не столь вызывающе себя выставляют напоказ, а во-вторых, бормочут куда более приятные слова - "гащищь, мариуанна, хидропоник", и к тому же, требуется еще и знать места скопления оных граждан.

Долго ли, коротко, но наконец вы подкатываете свои груженные доверху тележки к турникетам аэроэкспресса. Турникеты, слава Путину, оборудованы по последнейшему слову нанотехники - я имею в виду QR-сканеры. Тут - что уж очернять, тут у них получилось. Прикладываешь билет к красненькому (говорят, что можно даже приложить мабилу с кодом на экране, я чота не попробовал, может, в следующий раз) - и опа! турникет магическим образом распахивается навзничь.

Но. Но тут-то и начинается самая настоящая Родина, причем сразу.

Ширина турникета не предусматривает прохождения через него тележки с багажом.

Более того, приложить билет к нанотурникету можно только один раз - после этого искуственный интеллект, управляющий этими щайтан-машинами, решает, что хватит с тебя, и пиздец.

Ну сами посудите, с какой стати кому-то надо думать про то, пройдет ли через турникет тележка с багажом или не пройдет, а также сколько попыток прохождения через турникет потребуется для того, чтобы переместить N мест багажа с тележки за охраняемую турникетом границу. Это ж разные ведомства! Вот никто и не думает, оставляя оперативный простор для применения знаменитой русской смекалки.

А мы, за почти две недели человеческого существования, почти полностью потеряли этот важнейший для выживания в Любимой Отчизне навык, хуже того!!!! обратились к тетке, получающей прожиточный минимум за то, что сидит рядом с турникетами, за помощью (!!!!!!). Ее первая инстинктивная реакция была истинно родимой, посконной, сермяжной - и так далее: "А почему это я должна вам помогать?" - искренне удивилась она. Но практически тут же ее душа, которую, как известно, и аршином не пронять, развернулась во всю свою русскую ширину - и тетка не только оторвала жопу от седалища, но и попридержала прыть дьявольского наноизобретения Запада своей мозолистой рукой - а вот и смекалка!

Таким образом, мы сумели перекидать все пятнадцать сумок разной степени тяжести на территорию, которую фирма "Аэроэкспресс" в своей время отпилила от территории фирмы "РЖД". Дальше уже были чисто наши проблемы: переместить багаж к дверям электрички, а затем и в вагон. Тут мы уже ни на что эксклюзивное не претендовали.

По пути к Павелецкому вскользь обсудили вопрос путей и способов дальнейшего перемещения груза, и пришли к разнообразным покорно-пессимистичным выводам. По ходу обсуждения я выдвинул тезис о невозможности вытеснения посконной мафии носильщиков подрывным таджикским элементом. Какое счастье, что я ошибся!!! Но не будем забегать вперед.

Плотно сгруппировавшись в тамбуре, распределив роли и сумки по номерам, мы (мы - это две хрупкие дамы и двое годных к нестроевой в мирное время) блестяще осуществили операцию высадки на платформу в условиях "хуй его знает, сколько она простоит с открытыми дверями", и на этом боги тактических побед временно отвернулись от нас - но ненадолго. Уже через каких-то пять минут - как раз покурить - на горизонте нарисовались два носильщика с тележками. Один был истовый русак, второй - угнетаемый первым и вообще всеми таджык.

Истовый русак объявил тариф: 150 рублей за грузоместо. И тут же сослался на начальство, подтвердив свою непричастность беспределу утвержденным подписью, печатью и сертификатами соответствий чего-то чему-то документом. Поскольку мы все как есть жыды, то послали носильщика передать начальству пожелание придти и лично заработать эти сто пятьдесят рублей с чемодана, а мы надорвем грыжу, но хуй ему чего заплатим с такими ценами.

Нас отчасти можно понять. Каких-то восемь часов тому назад неплохо откормленный индус взял с нас по сто рупий за две тележки с верхом - и это был грабеж - а тут... Истовый русак равнодушно удалился, а таджык остался и стал жизнерадостно улыбаться. Вот за эту-то за почти тропическую улыбку мы с ним и договорились о сходной цене о триста рублей, из которых он сто оставляет себе, сто отдает поганому менту, чтобы не трогал и жить позволял, и сто засылает по начальству. Лично таджыку осталось чуть больше, чем индусу, что нас морально вполне удовлетворило. К тому же, таджык провел нас в качестве бонуса в обход турникетов - да-да, на выходе с тщательно охраняемой территории "Аэроэкспресса" надо преодолеть еще один ряд оборонительных укреплений, и это очень понятно: что русскому человеку стоит на полном ходу запрыгнуть на крышу летящей электрички? в Гражданскую и не такое проделывали.

Вот так мы с ходу погрузились в объятия Святой Руси, и спасибо ей за минус один с солнцем. Могло бы быть плюс два с ветром и слякотью в ебло.

Ну и вот вам сабачка на счасте, живет в Elephant Arts Cafe, Anjuna Beach:



хехе



----------------------------
* лайв-хак: оформляйте багаж как хрупкий! В этом случае вы не только будете избавлены от получасовой рыбалки у ленты транспортера, но вас еще и специально позовут получать к отдельному выходу, прям как белого человека.
Свалил на Гоа.
Не простужайтесь.

хехе


Read more... )

Сам видеос грузяца. Но в них нет ничего интересного, кроме доггивидов и пуссивидов.
Более того, все они получились нуднейшими. Клева не было, клево не получилось.

хехе
Спасибо химикам, точнее, индустрии химии полимеров. Химия полимеров улучшает качество жизни в разы порядков. Вот простой пример.

В 80-е я пиздил с родного предприятия спирт (гидролизный, конечно, чай, не доктором работал) - не пьянства ради, а токмо чтобы поймать с берега моторку, которая отвезет на остров. Деньги при социализме, как известно из соответствующих политэкономических учений, играли довольно специфическую роль, зато спирт оставался твердой, несмотря на свое жидкое состояние, валютой. Спирт открывал любые двери - ну, кроме тех, что вели в мир изысканных напитков буржуазного происхождения и приличествующих оному шмоток. Зато, если вы шли со спиртом в простой народ, и вам от этого простого народа было что-то нужно, что-то такое, что в трезвом уме и здравой памяти этот народ никогда бы заради вас не сделал... Эх, как просто было в то время жить!

Так вот, спирта я пиздил немного (спирта вообще нельзя много спиздить, вон, даже Навальному так и не удалось), но процесс все равно представлял собой техническую проблему. В чем пиздить? Предприятие - режимное (на нережимных спиртом не пользовались, обходились ветошью), на проходной суровая вахтерша с рентгеновским взглядом орлиного диапазона.. В бутылке из-под "Буратино", заткнутой газетой "Правда"? "Известия"? "Труд"? "Гудок"? "Вечерняя Москва"? "Советская Россия"? "Комсомольская правда"? "Аргументы и факты"? "Московская правда"? "Московский комсомолец"? "Литературная газета"? журналом "Новый мир"? Палево это все.

Но я нашел выход - грелка. Грелка медицинская. Ее очень удобно было размещать на пузе, и влезало в нее, в пересчете на чекушки, ДАХУЯ. Единственная, но небольшая, проблема состояла в том, что вылитый из нее спирт приобретал светло-коричневый окрас и устойчивый запах резины. Что потребителя, впрочем, не останавливало ни на секунду.

Я к чему вот это вот все? А к тому, что ныне, не желая тащить за десять километров на своем горбе стекло на 2 л водки, 0.5 коньяку и 0.7 мартини, я с чистым сердцем могу перелить все эти благородные напитки в полимерные химические формы (годами держат кока-колу, что уж говорить о разбавленном алкоголе), чем несказанно облегчить свою судьбу.

Огорчает лишь одно - с пивом такие штучки не проходят. Придется корячиться, а что делать.

хехехе
Я там держал в кладовке всякое необходимое, но что лень таскать взад-вперед - антикомарин, средства от солнца, катушки (ага по 200 долларей кажная), кипятильники - кипятильники накопились, но не выбрасывать же - и термос.

Десять лет держал, ничего не пропадало.

И вот: (детей уберите)



А катушки не тронули. Видно, что-то человеческое осталось в них.
хехе
Внезапно.
Щука, кстати, всегда берет внезапно.



Еще щучка:



хехе
Второй сезон гиперсериала "Таинственный остров".

Сериал снимался встроенной в мабилу камерой в модном формате "с руки" (я посмотрю, как вы встроенной в мабилу камерой снимете в другом формате, ага).

Эпизоды первого сезона здесь: Эпизод I (1-6) и здесь: Эпизод II (1-5), рекомендуется к просмотру, а то вы ж позабыли уже все, о чом там.

Сезон II: Read more... )
В данном виддыбре кратко изложено на предмет духовного превосходства рыбы над человеком:



хехе

August 2017

S M T W T F S
   1 2 3 45
678 9 101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 16th, 2017 11:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios