ознакомиться

И если вы думаете, что мы ее больше ни разу не увидим, то это напрасно вы так уверены.

хехе
В календарное промо какой-то бедолага за свой счет постит жалобы: http://stanislavkot.livejournal.com/6712.html

Видите ли, он самому Путину писал.

Так вот, чтобы вы знали: жалобы Путину на обидчиков последовательно, по инстанциям, спускаются для ответа классически. Да, за 70 лет в этом вопросе ровно ничего не изменилось. Жалобы спускаются для ответа именно обидчику. И уж он-то уж ответит "по существу", тут уж будьте уверены.

Так вы жалуйтесь, жалуйтесь. Пишите Отцу Родному, чо. Токмо на него, милостивица, и уповайте.

хехе
В гуглопочте маячат непрочитанные письма. И хотя я знаю, что ничего в этих письмах нет, все равно раздражает. Полез чистить и наткнулся на нетленное: вакансию из LinkedIn. Копипастю целиком, читать каждую букву (курсив разве что мой).
------------------------------------------------------------------------

Требования: pr:

английский язык (свободное владение).
Наличие загранпаспорта, мобильность , на связи 24/7.
Работа по поддержке сайтов компании.
Продвижение компании в соц. сетях.
Организация пресс-конференций и презентаций
Организация и контроль за проведением рекламных компаний
Подготовка к участию компании на ежегодных выставках
Представление компании на ежегодных выставках
Отчетность и анализ эффективности рекламных компаний: абсолютная и удельная стоимости продаж, оценка эффективности каналов рекламы
разработка и дизайн рекламно-информационных материалов - листовки, плакаты, баннеры, этикетки и др., производство POS-материалов, печатной продукции
Разработка и внедрение рекламных материалов в масштабах компании (полиграфия, сувениры,).
Анализ конкурентного окружения
Участие в разработке фирменного стиля

Навыки:

Требования к кандидату.
Успешный кандидат должен превосходить конкурентов по профессионализму и соответствовать следующим критериям:
Отличное знание английского и русского языка.
Высшее образование маркетинг, реклама, PR
Опыт работы от 3х лет.
Умение эмоционально подавать информацию, владеть слогом, быстро и красиво писать; создавать оригинальные уникальные загловки и выводы.
Умение создавать интересные информационные поводы, генерировать контент и грамотно его подавать в соответствии с целями, задачами, идеологией портала.
Кандидатов просим прислать резюме, примеры своих работ (портфолио) и список успешных проектов (рекламных кампаний).
Знание ПК: Internet, Windows, Access, Excel, Power Point, Lotus Notes и др.
Знание офисной техники, мини АТС
Английский язык – продвинутый .

Я идеально подхожу почти по всем позициям, особенно если все делать 24/7, и даже Access юзал - в Лихие, разумеется, когда ж еще. But I'm not so sure in my English... Of course my fuckin' fucked language skills are absolutely enough to explain some particular qualities of special Russian features of car tuning - it's simple. Just tell that jerk hi'll be fuckin' fuck all fuckin' fucked fuckers with this fuckin' tuned wheelbarrow from our fucked company - and so on.

Смущает толко утвержденный и даже выложенный на сает компании-соискателя дезигн от предыдущего превосходящего конкурентов по профессионализму (а заодно "продвину компанию в соц. сетях"):



Про зарплату интересоваться, ясное дело, смыслу нет.
хехе

ЗЫ: судя по тому, как вышла картинка, им еще требуется веб-дизайнер. Превосходящий, конечно, да хоть кого-то.

хехехе
Пришлите в каменты адрес почтового ящика + пароль к нему, и я скажу вам, слили ли доступ к вашему аккаунту всему свету.

хехе

На предмет 9/11 было сотворено немало срывающих мрак неизвестности версий, включая и Неопровержимом Доказанную, с картинками и графиками, версию учинения тупыми пиндосами подземного термоядерного взрыва под "Близнецами". Среди массы прочих была и такая, что никаких самолетов вообще не было, их нарисовали фотошопом прямо в телевизоре.

Ныне некто Денис Травин решил творчески эту версию развить и применить. Но, в отличие от своих предшественников, ему удалось сделать это куда более красочно.

Наслаждаемся игрою проницательного ума!

хехе

Идиот полезен всегда: что у него на уме, то и на языке. В то время, когда умный парит вам мозг заумными проповедями и хитросплетенными логическими построениями, идиот выкладывает все прямо, как есть.

Яркие примеры - Кирилл Фролов и Дмитрий Цорионов (Энтео). Ну и что проку от многословной риторики дьяка Кураева? Все, что он может - это назвать их, совершенно справедливо, "говном", а вот возразить, не отходя от догматов и, одновременно, конкретной церковной практики - тут философ уже бессилен. Выебут и извергнут, или одно из двух.

Вот еще один идиот, тоже популярный. И не менее полезный.

Например, его разсуждънiя о сокровенной подоплеке полицейской операции в Бостоне. Вроде тривиальная конспирология, да не совсем. В ней есть жирный намек.

Подмечая мощь, экипированность и технологичность полицейской машины Соединенных Штатов (только слепой не подметит), он делает из увиденного специфические, хотя и далеко не оригинальные выводы. Это неинтересно, интереснее прикинуть, почему он делает такие выводы.

А только потому, что в его разуме никак не может уместиться мысль о том, что в Штатах на планомерной, регулярной, и столь же планомерно и регулярно финансируемой основе, проводится работа, имеющая целью если не предотвращение всякой хуйни (всякую хуйню предотвратить принципиально невозможно), то неминуемое наказание виновных и пресечение тем самым повторения конкретной хуйни.

Ну не укладывается это в голове идиота. Потому как - ну и что? троих обываетелей замочили, пару сотен ранили - и??? да хуй бы с ними, это ж быдло, плебс, народ - бабы еще нарожают же. Неужто все из-за этакой-то мелочи? Не-мо-жет-быть, где тут профит?

Повисший в результате вопрос требует своего разрешения, ибо это не обычный идиот, но сцуко пытливый. С разрешением же сложных вопросов пытливые идиоты никогда никаких затруднений не испытывают - в результате публика имеет возможность подивиться на очередное Разоблачение.

Но соль не в этом а в том, что сей фрик нечаянно раскрывает инсайт русского православного сознания в его патриотическом средневековом изводе.

Который имеет тендецией снова стать мейнстримом. По крайней мере, "ЛЮДИ РАБОТАЮТ" (ц).
хехе



Вспомнилось чота:



Люди, будьте внимательнее! Держитесь подальше от диких животных!

хехе
Ученики Кургиняна провели сеанс разоблачения продажной сущности нашей самодельной оппозиции. Суть проведенной операции гениально проста, людям такое и в голову не пришло бы: они заделали фейкового предпринимателя, который стал бегать за оппами и предлагать им денег на билет в Киров. Натурально, нашлись некоторые, кто поначалу было повелись.

Что неопровержимо доказало: все эти хомячки насквозь продажны и агитируют против Путина только за деньги госдепа.

Вот тут доморощенные зубатовцы хвастаются Победой.
Пиздец какой.

хехе

Поучительная история:
http://video.yandex.ru/users/sssr1955/view/16/#

Если вкратце, то вот, что произошло.

Три обезьяны, кое-как научившиеся читать, но не сумевшие научиться осмысливать прочитанное (типа Онотоле), решили угнать самолет, чтобы улететь в Австралию из Эфиошки, которая в те времена катилась в сраное говно (да и сейчас все катится, международное сообщество разве что не не дает ей, из гуманитарных и прочих соображений, окончательно потонуть, мол, пусть побарахтаются пока).

Обезьянам хватило сообразительности, чтобы понять: самолет теоретически может долететь до Австралии. Но для понимания того, что именно для этого самолету требуется, обезьянам ума уже не хватило. И вот они захватывают лайнер, заправленный на три часа полета, и требуют, чтобы он пролетел одиннадцать часов.

Обезьяны ничему не верят, в том числе, и показаниям приборов - и это правильная обезьяннья позиция. Как можно доверять врагу? Это же все жиды, ЗОГ, ПЖиВ, все их приборы используют ГМО - тут подставить по вкусу. Позиция обезьян внутренне непротиворечива, в противоречие она входит лишь с законами природы, но те уже лежат вне компетенции и умственных способностей животного.

Результат предсказуем: керосин кончился, самолет упал, зверьки сдохли. Дарвин - он неумолим, Богородица или Аллах супротив него щенки.

К сожалению, животные утащили с собой некоторое количество людей, в том числе и того, благодаря усилиям которого выжило много тысяч килограмм обезьянней биомассы, предназначенной усилиями других орангутанов к тупой голодной смерти (это карма, да).

Вся эта история навевает смутные сомнения на предмет: а кто нынче-то за штурвалом Его Величества Бомбардира "Российская Федерация"? Хватит ли топлива? Не отсасывают ли его по пути? "Австралия" - прекрасная страна, но долетим ли, если пилотам приказывает некто с неизвестным публике горизонтом планирования? Да и пилоты-то кто? Подлинность их дипломов уже не вызывает безоговорочного доверия...

Как простому пассажиру обрести уверенность в достижении пункта предназначения, где бы он ни находился?

У меня нет на эти вопросы ответа, приходится во всем полагаться на Дарвина. Уж он-то, сцуко, не ошибется.

хехехе

Россия даст адекватный ответ на "Список Магнитского", принятый в США.

Ну как так можно? Получается, что уже даденный в прошлом году ответ был неадекватным! И такое говорится на государственном информационном ресурсе. Ай-ай-яй, как неловко вышло-то.

хехе

Алексей Навальный борется с коррупцией из турмы:



по мотивам

хехе

На участниц топлес-акции в Ганновере завели уголовное дело.

Это что еще за хуйня? Какое еще нахуй дело? Во-первых, Вовану понравилось - уже об оскорблении чувств и речи быть не может! Во-вторых, как мне сообщил (попросив выключить диктофон) Дмитрий Песков, Владимир Владимирович планирует в ближайшее время пригласить участниц группы в свою загородную резиденцию в Геленжике, чтобы они ему паказали сиське как следует, во всех подробностях, а то он не успел толком рассмотреть, да и при Мергель было неудобняк, а также, может быть, дали бы и пащщупать. Наконец, все происходило не в православном храме, а на сраной ярмарке, да еще у стенда богопротивного Volkswagen, который до сих пор не удосужился развернуть отверточное производство в Сибири, чем поднял бы нам ВВП на 0.43%, не говоря уже об откатах.

Ударим же по рукам зарвавшимся акулам либерализма.

хехе

Бред фрика Зачем Финляндия напала на СССР?
Робот сообщает о множестве перепостов благорадных за раскрытие глаз читателей.

Все у них получится, вот что.
хехе

Пока мы тут предаемся мышиной возне, КНДР предупредило все иностранные посольства, что 10 апреля начнет войну, привела обе ракеты в состояние боеготовности и выкатила их на позиции.

Вроде бы раньше до такого не доходило. Следует ли ожидать в этой связи укрепления юаня (после того, как все закончится)?

хехе

Навальный где-то брякнул, что хочет стать президентом, и тут же со всяких трибун раздался возбужденный ропот. Типа, уж теперь он политик, а вот раньше ниразу не был, но пасаран, даешь! и все такое.

Господа-товарищи, вы не того бойтесь, что Навальный хочет стать президентом, вы бойтесь, если я захочу стать президентом.

Но я не хочу, скажите спасибо.

хехе

Какой-то поц завел себе жыжешечку больше года назад, за все это время начирикал только 38 комментов, и вот сегодня написал мне в личку Письмо. Послание было кратким: "ты ублюдок, пидарас и хуй".

Вероятно, ему понадобился социальный капитал.

хехе



"Запрещено. Нельзя". (ц)

На Старом Арбате начался было флешмоб под названием «Улыбки Москвы». Предполагалось, что тысячи «Улыбок» — карточек, на которых с одной стороны изображен смайлик, а на другой стороне доброе пожелание, — будут подарены гуляющим по Арбату москвичам и гостям столицы. Однако уже в 12.05 мероприятие пришлось прекратить. Едва к столикам с пожеланиями стали подтягиваться люди, на месте действия появился сотрудник полиции, который потребовал раздачу «улыбок» немедленно прекратить — дескать, мероприятие не согласовано с городскими властями.

***

Мы все умрем по-разному. Кто-то мирно в своей постели, во сне, на кого-то ни с того, ни с сего упадет кирпич, кто-то скончается в страшных судорогах... Но вы, сраные гады, сдохнете в мрачном беспросветном унынии.

Владимир Владимирович, к вам это тоже относится. Задумайтесь.

хехе

Президент подписал указ об установлении звания "Герой труда РФ"

"Ну, теперь нам преотличненько тут!" (ц)

Планы Партии - планы народа. Там, где Путин - там победа. Горжусь Россией.
Заживем, братцы!!!

хехе

ЗЫ: Роман Аркадьевич, я вас заранее поздравляю. Жаль, что Борис Абрамыч не успел вернуться.

хехехе

Этот пост вскоре будет закрыт для просмотра на территории богоспасаемой рашеньки. Для осуществления этой спецоперации потребуется работа следующих сотрудников:

- менеджер по мониторингу интернетов
- оператор базы данных
- системный администратор
- бухгалтер
- уборщица
- генеральный директор
- его секретарша
- юрист

Это как минимум.

Если все они будут сидеть без дела, то рано или поздно их замучает совесть, мол, как же так, я получаю тут зарплату из средств налогоплательщиков ни за что. Мой морально-нравственный долг - спасти всех этих достойных людей от душевных страданий, посему подкину им работенки:

Юрий Нестеренко

99 способов самоубийства для чиновников Роспотребнадзора

Чиновник Роспотребнадзора!
В слезах утопись от позора.
Убейся башкою об стену.
Вскрой ржавой ножовкою вену.
Напейся метиловой водки.
Наешься протухшей селедки.
На темя обрушь сковородку.
Замкни своей жопой проводку.


Шагни из окна небоскреба.
Пальни из ракетницы в нёбо.
Улягся под пашущий трактор.
В чернобыльский слазий реактор.
Воткни себе вертел под ребра.
Проверь, как целуется кобра.
Усядься на стебель бамбука.
Устройся на курсы сепукку.
Засыпься землею в траншее.
Нырни с наковальней на шее.
Снимай проституток со СПИДом.
Соли огурцы цианидом.
Влезь к тигру голодному в клетку.
Играй лишь по-русски в рулетку.
Засунь себе в горло репейник.
Залезь нагишом в муравейник.
Вновь водки напейся, но - царской.
Нырни в водопад Ниагарский.
Кинь в печку пять шашек тротила.
Сунь голову в пасть крокодила.
Себя распили, как дрова, ты.
Поешь на обед стекловаты.
Отведай угарного газа.
Пади под колеса КАМАЗа.
Дай лапу взбесившейся псине.
Повесься на первой осине.
Рицина насыпь себе в пиво.
Слети на машине с обрыва.
Прибейся гвоздями к дивану.
Прими сернокислую ванну.
В карман без чеки сунь гранату.
С тарзанки сигай без каната.
Отправься в поход по трясинам.
Туши возгоранье бензином.
На рельсы приляг перед скорым.
Мышьяк закуси мухомором.
Бодайся с быком на корриде.
Нудизмом займись в Антарктиде.
Нырни в раскаленную лаву.
Отдайся в объятья удаву.
Руби топором свое тело.
Жми газ вместо тормоза смело.
Гонись за избыточным весом.
Спи под гидравлическим прессом.
Используй дырявую лодку.
Залей себе олово в глотку.
Стрельни себе в глаз из винтовки.
Вздремни с головою в духовке.
Мешай при посадке пилоту.
Водички попей из болота.
Питайся едою со свалки.
Купайся в бетономешалке.
Шуми под непрочной скалою.
Побрейся электропилою.
Подергай за хвост ягуара.
Попей из сосуда Дьюара.
Усни с головою в пакете.
Слетай на зенитной ракете.
Нырни у винтов теплохода,
А также в кипящую воду.
Подставь под пробойник макушку.
Заткни своей задницей пушку.
Вбей кол себе в сердце киянкой.
Поужинай бледной поганкой.
Направь на пороги пирогу.
Путь грудью закрой носорогу.
В глазницы воткни себе вилки.
Захлопнись внутри морозилки.
В прокатный сунь стан свои руки.
Пальни себе в рот из базуки.
Хами банде байкеров в баре.
Гуляй без воды по Сахаре.
Нырни в полынью на стремнине.
Исполни чечетку на мине.
Порви себя надвое тросом.
Надуй перанально насосом.
Лоб в лоб повстречайся с трамваем.
Отведай полония с чаем.
Кури в шахте, полной метану.
Лечиться пойди к шарлатану.
На пищу прими мораторий.
В гробу проберись в крематорий.
Прими за дельфина торпеду.
Сходи на обед к людоеду.
Обильно намажься ипритом.
Вбей в голову гвоздь динамитом.
Утопни в цистерне с навозом.
Прикуй себя к двум паровозам.
Зашей себе ноздри и губы.
Вниз рухни с высокого дуба.
Прими потрошителя в гости.
Прочтя это, сдохни от злости.

P.S.
Когда ты проделаешь это,
То пользователь интернета
Обрадованно возопит:
"Зачем мне теперь суицид?"

март 2013

И вы поступайте так же.
хехе

October 2017

S M T W T F S
1234 5 67
8910111213 14
15161718 19 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 08:27 am
Powered by Dreamwidth Studios