Две разницы

Однажды один гражданин решил перепрыгнуть большую лужу, но не смог и упал осередь ейо прям всей жопой.

В другой раз другой гражданин три недели перед всеми понтовался, мол, я перепрыгну лужу как нехуй делать, я всегда буду ее перепрыгивать, потому что я крут и любую лужу перепрыгну, вот я какой. Но тоже не смог и упал осередь ейо прям всей жопой.

Вроде результат тот же, а разница есть.

хехе

Москва готовится к боям

Чтобы самому не смартографировать, спиздил у Зялта фотку:



У нас на Пушке такой же поставили. Только я там ни разу не был: во-первых, оттуда и до теплого офиса дотерпеть можно, а во-вторых, там все время горит красная надпись ЗАКРЫТО.

Надпись выполнена светодиодной матрицей, типа как использовалась на советских микрокалькуляторах, только еще больше. Судя по ней и общему дизайну сооружения, этот ТуалеДЪ разработан и произведен в свет на предприятиях оборонного комплекса, тем самым вредительски намекая на пригодность оного к каким-либо иным применениям.

Но на самом деле из упомянутых посылок можно выследовать и другой вывод: не туалет это вовсе. Ну, или не только туалет, вернее, туалет двойного назначения. На самом деле это - убежище для элиты, застигнутой на улице во время близящихся стихийных выборов. Бежит такая элита, вся такая, по улице от энергичного электората (бензина к тому времени в стране уже не будет вот уже три недели, и бентли уже три дня как бесполезен), прикладывает специальную Т-карточку с мигалкой к считывающему устройству, и рраз - забегает вовнутрь (а стенку, сами видите, и "мухой" не возьмешь). Заодно и покакает.

Ничем иным появление этих уебищ в центре города я объяснить не могу.

хехе

Крепко держит руль рука

Оппович мочит Иваныча, наотмашь мочит, прямо сказать.

И чо? Это неинтересно, Иваныч за этим не следит. Иваныч следит за тем, кто бы мог это при случае ему вменить.
Кто бы это такой мог быть? Вот, что интересно.

хехе

Взбесившийся принтер, говорите?

Есть такой пендосский пейсатель Дин Кунц. Типа нашего Лукьяненки, только чуть-чуть лучше (но совсем чуть-чуть, или даже вовсе ничем не лучше). Коммерческий талант Дина Кунца состоит в том, что в своих произведениях он органично сочетает тошнотворно-положительных героев с не менее отвратительными резко-отрицательными маньяками, обильно приправляя эту аццкую смесь рвотно-ванильным морализаторством.

Но зато маньяки удаются Кунцу наотличненько. Фишка их в том, что все они руководствуются в своих действиях Любовью и поистине Христианской заботой о ближнем. Видит, например, такой маньяк на улице не очень красивую девушку, точнее, конечно, очень красивую, но не на все 100% идеальную. Ну, родинка там у нее за ушком или одна бровь не столь симметрично изгибается полумесяцем относительно второй. И, натурально, преисполняется к ней христианнейшим, до слез, сочувствием. Мол, как же ей, бедняжке, тяжело живется на этом свете, такой несовершенной. Ну и, разумеется, тут же избавляет ее от страданий, обычно гуманным способом с глушителем. И совсем не совершает с ней Гадких Поступков, которые ему строго-настрого запретила когда-либо совершать его набожная благочестивая мама - ни до глушителя, ни после. А маму свою он любит и почитает даже больше нашего православного убийцы-рецидивиста.

Вот, например, классическое в этом смысле произведение литературно-массового искусства. В котором Писайтель поднимает еще массу остросоциальных проблем загнивающего американского общества - суперманьяк там одновременно является спецагентом секретной службы, организованной одним из пендосских коррупционеров типа Бастрыкина.

Так вот, я хочу в этой связи отметить, что наш родимый взбесившийся принтер уже, пожалуй, приступил к стадии кунцевского маньяка. Взять, хотя бы, его, принтера, заботу о детях, например (если бы в романах Дина Кунца фигурировали бы бабушки на скамейке перед подъездом, он бы непременно ввернул в текст что-то типа такого: "Ишь-ты! Двадцать лет как женат, трое детей, Варька с седьмого к нему еще бегала, дура, а смотри-ка, оказался педораст!").

В романах пендосского Пейсатиля маньяки обычно бывают с не меньшей любовью наказаны Силами Добра (разве что в том, на который я дал ссылку, писатель не сумел совсем уже покривить против правды реальности). А наша жизнь - не американский остро-сюжетный триллер. И даже не русско-народная сказка.

Следите за хрониками.

хехе

Тяжелый день

Непростой день выдался у товарища Сиротина.

С утра ничто не предвещало беды. Коротко кивнув шоферу, председатель Волгоградского облизбиркома бодро взбежал по ступенькам в вестибюль, демократично улыбнулся уборщице тете Глаше, приветливо поздоровался с секретаршей, и энергично распахнув обитую пахнувшим еще временами облисполкома дермантином дверь, вошел в кабинет. Время не ждало, день был расписан по минутам.

И тут зазвонил телефон. Не красный (слава Богу), а синий, но тоже без наборного диска и кнопок.

- Есть мнение, - пророкотал в трубке сытый басок парторга - что надо тебе, Андрей, немного отдохнуть.
- Да я, Ахмет Владимирович, не...
- Ну ты давай, не скромничай. Выборы провел, наверху (в трубке явственно послышался многозначительно поднятый вверх палец Ахмета Владимировича) хвалят. Меня хвалят, а я, стало быть, тебя! - кхе-хе-кхе..

Товарищ Сироткин машинально подобострастно хихикнул.

- Так что, в порядке партийной дисциплины, приказываю - от-ды-хать! Твой уже за рулем, билеты куплены, гостиница заказана.
- А куда, Ахмет Владимирович, изволите-с?
- Куда, куда.. Ну не в Турцию же. Полетишь в Испанию, тур на две недели.
- Ох.. в Испанию я не могу, я Родину люблю...
- Ты что это, меня Родину любить учить вздумал???
- Ой, что вы, Ахмет Владимирович, как я мог.. просто... боюсь я туда, к нехристям. Детей усыновляют, органы..
- Органов ты еще и не видал! - в трубке зареготало - Короче, хорош пудрить мне мозг, вылет через полтора часа. И чтобы двадцать первого в девять утра ко мне с отчетом!
- Спасибо, Ахмет Владимирович, не подведу! - но в трубке уже мягко мурлыкали короткие гудки...

Не складывался день. Смертельно боялся товарищ Сироткин самолетов. Ничего не мог с собой поделать. Даже в кресле бизнес-класса ему от ужаса перед предстоящим взлетом сводило ноги. Доктора не помогали, вернее, конечно, были у них средства против аэрофобии, но руководить ответственными делами под подобными средствами дозволялось лишь начальству не ниже губернаторского уровня. Из-за этого своего порока товарищ Сироткин всячески избегал внеплановых срочных командировок в Москву, что не могло не сказываться на его карьере - но перебороть себя он был не в силах.

И конечно, если от командировки можно было спрятаться на больничном, то от ответственного отдыха, да еще на личном контроле Первого секретаря Волгоградского отделения Единой России... Об этом даже и помыслить было невозможно. Надо было лететь.

Выход был один, зато надежный - водка, желательно без закуски.

И тут что-то пошло не так...

"" (Watch on YouTube)

Тяжелый выдался день у товарища Сироткина. Не сложился.

хехе

Тяжелый день

Непростой день выдался у товарища Сироткина.

С утра ничто не предвещало беды. Коротко кивнув шоферу, председатель Волгоградского облизбиркома бодро взбежал по ступенькам в вестибюль, демократично улыбнулся уборщице тете Глаше, приветливо поздоровался с секретаршей, и энергично распахнув обитую пахнувшим еще временами облисполкома дермантином дверь, вошел в кабинет. Время не ждало, день был расписан по минутам.

И тут зазвонил телефон. Не красный (слава Богу), а синий, но тоже без наборного диска и кнопок.

- Есть мнение, - пророкотал в трубке сытый басок парторга - что надо тебе, Андрей, немного отдохнуть.
- Да я, Ахмет Владимирович, не...
- Ну ты давай, не скромничай. Выборы провел, наверху (в трубке явственно послышался многозначительно поднятый вверх палец Ахмета Владимировича) хвалят. Меня хвалят, а я, стало быть, тебя! - кхе-хе-кхе..

Товарищ Сироткин машинально подобострастно хихикнул.

- Так что, в порядке партийной дисциплины, приказываю - от-ды-хать! Твой уже за рулем, билеты куплены, гостиница заказана.
- А куда, Ахмет Владимирович, изволите-с?
- Куда, куда.. Ну не в Турцию же. Полетишь в Испанию, тур на две недели.
- Ох.. в Испанию я не могу, я Родину люблю...
- Ты что это, меня Родину любить учить вздумал???
- Ой, что вы, Ахмет Владимирович, как я мог.. просто... боюсь я туда, к нехристям. Детей усыновляют, органы..
- Органов ты еще и не видал! - в трубке зареготало - Короче, хорош пудрить мне мозг, вылет через полтора часа. И чтобы двадцать первого в девять утра ко мне с отчетом!
- Спасибо, Ахмет Владимирович, не подведу! - но в трубке уже мягко мурлыкали короткие гудки...

Не складывался день. Смертельно боялся товарищ Сироткин самолетов. Ничего не мог с собой поделать. Даже в кресле бизнес-класса ему от ужаса перед предстоящим взлетом сводило ноги. Доктора не помогали, вернее, конечно, были у них средства против аэрофобии, но руководить ответственными делами под подобными средствами дозволялось лишь начальству не ниже губернаторского уровня. Из-за этого своего порока товарищ Сироткин всячески избегал внеплановых срочных командировок в Москву, что не могло не сказываться на его карьере - но перебороть себя он был не в силах.

И конечно, если от командировки можно было спрятаться на больничном, то от ответственного отдыха, да еще на личном контроле Первого секретаря Волгоградского отделения Единой России... Об этом даже и помыслить было невозможно. Надо было лететь.

Выход был один, зато надежный - водка, желательно без закуски.

И тут что-то пошло не так...

"" (Watch on YouTube)

Тяжелый выдался день у товарища Сироткина. Не сложился.

хехе

Бывали дни веселыя

Однажды мне стало интересно: а что будет, если я назову себя писателем? Интерес подогревали два момента: во-первых, я никогда ничего не писал и не собирался (подростковые вирши в счет не идут, ибо "пишет каждый в девятнадцать лет "), а во-вторых, в те времена интернеты были маленькими, и каждый хрен с горы легко мог объявить себя писателем, чем немедленно и прославиться.

Так я и сделал, специально для этой цели заведя собственного хомяка. Примечание: в те невинные времена слово "хомяк" означало совсем не то, что сейчас, и вело свою этимологию не от "хомячков навального", а от извращения русской транскрипции слова home page; каждый уважающий себя сетератор обязан был иметь home page, а не нищебродствовать на прозе.ру.

Хомяк, кстати, до сих пор жив, правда, уже не шевелит лапками, и скорее, представляет собой чуче мумию, нежели живой литературный проегд. Баннеры внизу (тогда было модно ставить кнопочки друг на друга, сейчас о подобной солидарности можно только вздыхать, все засрали и опошлили френдодрочеры) наглядно иллюстрируют поговорку про сика, который транзит.

Эксперимент, в общем, удался. На какое-то время я прослыл в узких элитарных кругах сетератором, а в отдельных ебенях замкадья даже слыл Московским Журналистом. Но писательская слава мне очень быстро наскучила - ведь, чтобы быть писателем, надо постоянно что-то писать, а это жутко лениво. Потому что, когда ты уже знаешь, чем все кончится, расписывать всю длинную дорогу от начала и до конца ужасно скучно, тут нужно иметь призвание. И сука свободное время, а не вмест после работы.

Удивительно, но некоторые графоманские почеркушечки можно почитать даже и сегодня, особенно на фоне литературы 2.0.

Мягко разгорелся экран телевидика и в комнату ворвалась веселая мелодия заставки «Семейного ужина». Сегодня должна была быть особая, юбилейная передача, и вот уже неделю напролет все сослуживцы Николая Николаевича обсуждали на перекурах ее будущий сюжет. Сюжет держался телевизионщиками в глубокой тайне, разве что во всех шоу последних трех дней то Тинки-Винки, то Дипси нет-нет, да и проговаривались, что будет очень-очень интересно. Так и говорили: «очень-очень интересно, льяа, ля». Смешные такие... Валя всегда тихо улыбалась, когда слышала, как Дипси разговаривает с Тинки-Винки. (будет совершенно непонятно не заставшим масовый психоз с телепузиками в роли его драйверов, сик транзит, хуле).

А это вот ...Пусть и сенсационное само по себе, это открытие могло представлять интерес лишь для узкого круга специалистов, и уж точно никак не повлияло бы на судьбы мира, если бы не разнорабочий Хабибулин, не понедельник и не прораб. Перед понедельником, как известно, идет воскресенье, а в воскресенье Хабибулин, как обычно, отдыхал после трудовой недели с приятелями в Трофимове и, как говорится, здорово набрался местного самогону. Следствием этого явилось то, что утро понедельника выдалось не самым счастливым в его жизни. Этим, скорее всего, и объясняется та ненависть и та сила, с которой он грохнул киркой по сорвавшемуся ему на ногу и как ни в чем ни бывало откатившемуся в сторону здоровенному куску известняка... даже захотелось дочитать - ан дочитывать нечего, не дописано в свое время, а щас я и сам уже позабыл, к чему там и о чом.

Зачем я тут все это пишу? А ровно затем, что и тогда - от нехуй делать.
А вы читаете, так-то.

хехе

Кто нормальный?

Вот скажите честно: вы считаете себя нормальным? Только сами себе не врите (мне - можно).
Я вот себя нормальным не считаю, и вот, почему.

Цель человека, как и любой билогической особи, размножение. Для размножения нужно жить, а следовательно, кушать, спать и не морозить йайцы. Во всем этом человеку, как дефекту эволюции, помогает головной мозг. Только благодаря ему хомо сапиенс выжил сам и теперь успешно выживает еще оставшиеся на планете виды.

Отсюда вытекает определение нормальности: нормальным является человек, максимально использующий свой разум только и только для того, чтобы жрать, спать, срать, ебаться и устранять любые этому помехи, включая окружающих.

Все остальные - либо дурачки, либо психи, либо просто ебанутые.
С чем я нас и поздравляю.

хехе