Старые добрые новости

Теперь, стало быть, англо-американские агент шпионы будут клеветать на суверенный православный строй. Ну-ну.

План Путина действует-действует, действует-действует, ДЕЙСТВУЕТ-ДЕЙСТВУЕТ, ДЕЙСТВУЕТ-ДЕЙСТВУЕТ...

хехе

ЗЫ: этот ваш Бастрыкин реально сорокинский персонаж. Вова, возьми своего шакала на цепь, он же бешеный.

хехехе

Просто так

Юноша зевнул, кинул письмо на пол:
– Все-таки пеньтань этот Медведев, а? Путин осторожно пожал сутулыми плечами:
– Не очень умный человек.
Юноша отхлебнул пива:
– Роспил я уже полгода не содержу, спиртзавода у меня в помине не было, рипс шен шен. А в ЗВЕЗДЫ целовать липкий Dmitry никогда не умел. Он умел одно – сопливить отношения. А ты знаешь, сяочжу, как я не выношу этого.
Он встал:
– Значит, ты уверен, что прямоугольный гребень не подведет?
– Абсолютно, господин AN.
Юноша потянулся своим тонким телом, хрустнул костяшками пальцев и визгливо выкрикнул:
– Зер-ка-лааа!
Вокруг него поплыли три зеркала.
– Набрось, – приказал он Путину.
Путин осторожно поднял со стальной доски пласт голубого сала и накинул на костлявые плечи юноши. Составленная из 416 шматков, накидка светилась голубым, доходя юноше до пояса. Путин застегнул замок молибденового ошейника. Юноша поправил его, уперся руками в бедра, неотрывно глядя в плывущие зеркала:
– Если я на Пасхальном балу раскрашу носорога – пойдешь к моему деду в навигаторы.
– Все будет хорошо, – натянуто улыбнулся Путин. Юноша покружился, накидка тяжело прошелестела.
– Ну? Похож я на Обаму? – спросил он свое отражение.
– Как две капли, – ответил Путин, и с хорошо скрытой ненавистью посмотрел на него.

хехехе

Загадки рекламного бизнеса

Я - матерый профи рекламно-маркетинговой аналитики. Любую целевую разложу по краешкам, на основании сухих цифр MI или TGI расскажу тебе, почему именно ты, сука, в Бога не веруешь. Но вот одну загадку я никак не могу вот так вот, с ходу, разгадать.

Поясню. Щас вот зацепил краем глаза рекламу какой-то зелено-газированной мочи, сюжет у нее простой: говноменеджер глотнул этой хуйни, один маленький глоток - и опа! рядом с ним за столом оказался Гигантский Серый Кролик, который ему начал что-то втирать. Звук был выключен, но по глазам ГСК читалось, что втирает он что-то не очень доброе и гуманное.

Рекламировалась эта говномоча как напиток с "натуральными ингредиентами", что, конечно, жосское наебалово, ибо тех натуральных ингредиентов, что способны вызвать столь изощренную галлюцинацию, в той водичке, конечно, не содержится, а если бы содержались, то ни в какой рекламе тот напиток не нуждался бы.

Загадка же в том, что эту стандартную схему - "взял в руку пачку стирального порошка - получил мгновенный лизергиновый трип, сегодня на 20% больше" - с завидно упорным постоянством использует в каждой второй рекламе каждый второй рекламодатель, у кого хватает бабла на телевизор. Вот уже четверть века только на моей памяти использует, причем каждый день по 5+ раз.

Не, ну у меня есть отгадка, конечно, но, если взять ее за основу, придется начать думать совсем уже плохо как о коллегах, так и о представителях их целевых, которые в совокупности дают 95% населения России.

А мне корпоративная культура так думать - претит.
хехе