Дыбр-тост

Меня часто спрашивают: чем ты открываешь консервы? То есть, буквально каждый день стучатся в личку, шлют вопросы в каментах и даже на секретнуйу почту. Мол, расскажи скорей да покажи - чем? чем? чем?

В этом плане я ничем не хуже топблогиров и стремящихся, начинающих свои посты (которые за недорого) с этой сакраментальной формулировки - "меня часто спрашивают". Все верят, конечно. И что спрашивают, и что часто.

Тем не менее, я тоже иногда открываю консервы. Таков XXI-й век. Да и XIX-й не отставал, взять хотя бы документальное свидетельство Джерома К. Джерома.

Так вот, открываю консервы я простым ножом. Приставляю его к краю крышки, ебошу кулаком по ручке, и хуйаруйу по кругу. А все почему? Все потому, что у меня в детстве была нормальная открывашка, а сейчас нету. То есть, имеется, конечно, хитроумный девайс с двумя зубчатыми колесиками и одним беззубчатым, девайс снабжен рукоятками и поворотным краном, короче, выглядит вполне технологично, но банок не открывает. Совсем. Через это я теряю кучу денег из-за того, что из всего богатства выбора приобретаю банки с ушком, а они как правило дороже импортозамещающей продукции совкопрома.

Ну и зашел по пути в какой-то магазин, где сияло хромом и нержавейкой великое разнообразие бытовых устройств типа сковородка и типа каструля. Спрашиваю - типа, есть открывашка для консервов?

- Есть! - бодро отвечает скучающая продавщица, изумленная самим фактом того, что кто-то к ней обратился с каким-то вопросом. И показывает издалека нечто блестящее, в блистере, и с ценой.

Что там в блистере, я не успел разглядеть, потому что успел разглядеть цену. Вернее, только часть цены - что-то тыща триста и блабла рублей.

- За такую цену я зубами любую банку открою - огорчил я продавщицу и с гордо поднятой главою вышел вон.

...


Так выпьем же за то, чтобы жизнь всегда преподносила нам только такие вот огорчения.

хехе

Достижения науки

Сегодня я ехал в метро непрерывно 25 минут. Ну и надумал подключиться к бесплатному вайфаю, на котором спиздили не один десяток миллионов, и хорошо, если только рублей.

Сразу скажу, что все кончилось хорошо, и к вайфаю я подключился; более того, даже сумел запостить один псто размером с твитор. Но тут я уже приехал, и надо было выбирать - кататься дальше с бесплатным вайфаем, включая разворот в тупике на конечной, или все же выйти и пойти туда, куда ехал. Выбор был очевиден, увы.

Технология подключения к вайфаю гениальна, как и все, изобретенное в России последние тридцать лет и три года.

Сначала ты подключаешься.
Потом тебе предлагают ввести номер мабилы.
Потом ты вводишь номер мабилы (и если поезд в подходящий момент не дернется, то с первого разу).
А потом тебе пересылают по СМС спецкод.

В этом фишка.

Дело в том, что в метро СМС принципиально не ходят. Точнее, ходят - но только когда твой телефон поймает сеть на остановке. Это занимает время, за которое поезд успевает уйти в тоннель, где сети нету, фейл. Или вин, тут с какой стороны посмотреть.

Но одной такой концептуальной фишки разработчикам системы показалось мало, и они выставили тайм-аут на сервере, который рассылает СМС. Минут десять, по моему наблюдению. Иначе чем объяснить?

Однако москвичу, как всем известно, торопиться некуда, и вот, минут через пятнадцать после первой попытки подключения, тебе приходит СМС с пятисимвольным кодом и даже прямой ссылкой для сообщения Государству, где ты сейчас находишься. Наверное, какие-то меньшинства и набирают код в специальном поле, но я обычный человек и жмакнул по сылке.

Успех! Мне показали два рекламных объявления, потом переадресовали на специальный сайт Мосметро (украдено где-то тыщ 800, не считая распила средств, поступающих от рекламы, но это слезы, можно пренебречь).

Увы, все на свете имеет свой конец, вот я и в ЖЖ. Пощу псто, а тут и выходить пора.

С пользой провел время, щитай. Замечательный вайфай.

хехе