![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
probegiБеглое изучение репертуара радиостанций для продвинутой на раене молодежи - типа DFM и NRJ (названия какие-то все собачьи..) преисполнило меня сочувствия к "юношам, обдумывающим житье", и я решил им по-стариковски помочь советом, о чом и смотри ниже.
***
Если догадал тебя черт родиться без ума и без таланта, но все равно хочется - не отчаивайся. Ты в любой момент можешь стать модным диджеем, это очень просто. Нужно всего лишь следовать инструкции, с которой я тебя легко ознакомлю. Инструкция короткая, в ней всего несколько пунктов, уверен, что уже через неделю ненапряженного труда ты будешь готов принести свой первый трек на районную дискатеку.
Но довольно слов и перейдем к делу. Итак.
1. Определись, кто ты.
Античные мудрецы учили нас: "познай самого себя!". Не зная себя, кто ты и на что ты способен, ты непременно пернешь в лужу, и вместо чаямых ништяков получишь хуй - это в лучшем случае. Сие правило универсально применимо для любого дела, в том числе и для нашего.
Итак, знай и усвой как дважды два: ты - тупой дебил. Потому что только тупому дебилу может придти в голову мысль стать модным диджеем.
2. Узнай свою публику.
Оно и понятно: не зная своей публики, не понимая, чего ей хочется, ты непременно пернешь в лужу, и вместо чаямых ништяков получишь хуй - это в лучшем случае. Это правило тоже годится на все случаи жизни, а в случае шоу-бизнеса становится вообще законом.
Итак, твоя публика - тупые кретины. В самом деле, только тупой кретин будет слушать то, что ему предлагает тупой дебил, да еще и фанатеть при этом (а ведь тебе нужны фанаты и фанатки, не так ли).
Впрочем, если кто-то из публики по чистой случайности окажется не тупой кретин, то не беда - слушая твои творения, он станет таковым в кратчайшие сроки.
3. Скочай из интернетов какую-нибудь программу для редактирования звуковых файлов, монтажа и прочего. Также скочай программ, специально разработанных для таких, как ты. Изучи элементарные операции, как то: вырезание голоса, микширование нескольких аудиопотоков и т.п.
Ссылок не даю, потому что не в теме, но уверен - такие программы есть и их можно спиздить.
Также не забудь накачать семплов и лупов, яндекс тебе в гугель, они станут основой твоих Трэков.
4. Изучи матчасть.
К сожалению, без теоретической части не обойтись даже в деле сотворения Клубной Музыки. Но тебя утешит то, что она тут маленькая-маленькая, а коли ты не осилишь и ее, то впору уже расслабиться - даже модного диджея из тебя не выйдет.
Теория тут простая, а именно.
Разные звуки вызывают у человека разные состояния. Так, низкий звук порождает ощущение смутной тревоги - в дикой природе всякие неприятности, от грозы до извержения вулкана, сопровождаются низкими звуками. Высокий, плавно повышающийся звук также вызывает состояние дискомфорта, вплоть до предпанического - такие звуки издает стая голодных волков, этот эффект эксплуатируется тривиальными сиренами воздушной тревоги.
Нарастание громкости всех этих звуков вызывает и усиление тревожного состояния, ослабление громкости или даже вовсе прекращение действия раздражителя - соответственно, успокоение, вплоть до блаженного покоя.
Отношение ко всем этим сигналам зашито в человеке на генетическом уровне и было бы глупо этим не воспользоваться - ведь даже у тупого кретина есть гены.
Таким образом, вся Клубная Музыка состоит из последовательного нагнетания тревожности, сменяющейся кратковременной релаксацией - и так в цикле до самого закрытия вечеринки.
Но это всего лишь основа. Есть одна маленькая проблема: повторяющийся раздражитель, реально не представляющий опасности для тушки, рано или поздно начинает организмом игнорироваться, публика, соответственно, к тебе охладевает, может дойти и до эпитетов "отстой" и "говно какое-то", или даже "это сейчас не трендово" (произносится слегка в нос). Но и тут есть выход.
Вспомни, что публика ощущает катарсис при снятии тревожного раздражителя. Представь, насколько он, катарсис, усилится, если снят будет не просто тревожный раздражитель, а невыносимо омерзительный, выворачивающий кишки наизнанку, вгрызающийся в мозг... С помощью традиционных музыкальных инструментов такого добиться трудно (хотя попытки и предпринимались), зато современная компьютерная технология позволят делать оное с легкостью непринужденной.
Подытожим теоретические основы.
Твой звездный Трэк будет содержать набор отвратительных звуков, организованных в цикл. Цикл должен быть достаточно продолжительным, чтобы успеть достать до печенок, но не слишком длинным, чтобы организм не успел к нему привыкнуть и отправить в игнор. Оптимально - четыре такта на 4/4 (4/4 - это просто "раз-два-три-четыре", не пугайся).
Далее цикл повторяется с постепенным повышением несущей частоты (но не темпа! не забывай, что ты делаешь Танцевальную Культуру, не стоит извращаться). Конечно, хорошо бы постепенно усиливать и громкость, но увы, здесь пространство для маневра сужено. Слишком тихий звук публика в общем гаме не услышит и подумает, что ты закончил свое выступление, а слишком громкий уже вызовет физическое разрушение барабанных перепонок, за что может и в табло прилететь. Некоторые модные диджеи тут применяют фазовращатель, микшируя сдвинутый по фазе звук с прямым, отчего возникает ощущение погружения источника звука в воду (вату) с последующим всплытием - неплохая находка, поскольку тоже ассоциируется с неумолимо надвигающейся опасностью для жизни.
Таким образом ты постепенно доводишь публику до состояния "блядь, когда же это, наконец, закончится?!?!?!?!" -- и в этот самый момент резко вырубаешь свою хуйню и запускаешь что-нибудь спокойное. Годится любой набор, лишь бы он не был столь гадостным. Отлично подойдет звук сливного бачка, например.
На этом месте публику начинает колбасить. И тут ты, весь такой, снова врубаешь начало основного цикла - тут публику уже начинает плющить. А ей именно этого от тебя и надобно!
Ну вот, ты уже модный диджей, поздравляю ок.
Конечно, на бумаге все гладко, в жизни же немного сложнее. Вся сложность, однако, лишь в том, чтобы правильно выбрать моменты кульминации - в этом и состоит искусство диджея. Когда какой-нибудь Диджей Груз с ниибаца умным видом рассуждает об умении "чувствовать зал", они имеет в виду именно это. Скажем, если ты устраиваешь рейв для работников трубопрокатного стана, то для доведения зала до кондиции нужен один период (трубопрокатчиков всякими звуками не особо напугаешь), а для курсисток филфака РГГУ - совсем другой, там барышни изнежены ценами на нефть, им много не надо - ну и так далее.
5. Начинай уже творчество.
Тут главное - не ссать! Никакого там особенного музыкального слуха, знания гармонии, нотной грамоты, не говоря уже о владении даже тремя аккордами, тебе не надобно, это все для лохов. Все, что тебе нужно - это уметь отличать одну ноту от другой, в смысле, что они чем-то разные, например, одна выше, а другая ниже. К сожалению, без умения различать звуки по их несущим частотам не обойтись - но это единственная способность, которая тебе действительно понадобится.
Чтобы максимально облегчить тебе муки творчества, я и тут прихожу на помощь. Давай сейчас вместе изготовим "DJ Opa feat. PezZzda, original radio club mix".
Начнем с мелодии. Это, конечно, атавизм, и скоро от мелодий окончательно избавятся, оставив чистую физиологию - но пока что принято, чтобы на заднем плане кто-то пел. У нас пусть это будет модная попсовая певица PezZzda. Что она поет - совершенно не важно, зато ее сценический псевдоним ясно говорит нам о модности, продвинутости и соответствии новейшим трендам молодежной культуры.
Скачиваем ее самый популярный хит и берем из него голос. При этом вместе с вокалом останется немного слышна и оригинальная аранжировка, но ее мы с легкостью задавим ритм-машиной и прочими лупами. К тому же, она все равно не имеет значения, поскольку действующие вещества в Клубной Музыке совсем другие.
Единственное требование к хиту - соответствие по темпу скорости быстрой ходьбы. Это тоже не просто так. Человек начинает быстро идти, когда он еще не видит опасности (потом он уже бежит сломя голову и ему не до плясок), но уже смутно чувствует ее приближение - именно поэтому все суперпопулярные Трэки выдержаны в таком темпе.
Честно говоря, и темп особого значения не имеет (например, оригинальную дорожку песни "брат мой, не отрекайся от меня" весело хуйнули на вдвое быстрый ритм - и ничего, пипл схавал) - но концы вылазить из размера не должны, это отвлекает публику. Так что, лучше не париться и подобрать соответствующую песенку. Тем более, что ушлые продюсеры уже валяют их в расчете на последующие ремиксы.
Теперь нам нужна ритмическая структура. Тут надо держать уши востро и следить за модой. Еще пару-тройку лет назад в моде был тривиальный "бумц-бумц", под который было удобно забивать головой в танцпол гвозди, но сегодня это уже отстой. Сегодня в моде более универсальный ритм, под который особенно хорошо прыгать на месте. Не спрашивай меня, почему именно прыгать. Возможно, все дело в последнем поколении амфетаминов, стимулирующих моторику соответствующей группы мышц - я не знаю. Как бы то ни было, есть тренд и тренду надо соответствовать.
Как определить, какой сэмпл в тренде? Очень просто: по счетчику скачиваний.
Теперь нам нужен низкий звук. Берем, опять же, любой, чем ниже - тем лучше. Трендовые лупы выявляем по уже известному алгоритму.
Наконец, осталось какой-нибудь найти омерзительный тембр. Этот звук должен быть достаточно высоким (высокие частоты лучше улавливаются ухом), но не слишком высоким - от него уши просто тупо закладывает, оно, конечно, тоже может пригодиться - но на первых порах не стоит увлекаться экспериментами. Поводи куском пенопласта по стеклу, варьируя силу прижима и скорость движения руки - вот примерно то, что тебе нужно, можешь даже оцифровать.
Ну вот, исходные материалы собраны, теперь запускаем их в диджейскую программу и начинаем комбинировать согласно правилам, описанных в теоретической части. Здесь перед тобой открывается широкий простор для проявления творческой индивидуальности (не знаю, правда, зачем она в этом бизнесе, но пусть будет). Например, ты можешь, подведя пипл к предконвульсионному состоянию, внезапно вырубить низы и оставить драм-машину, пенопластом же продолжать водить со все нарастающей силой - и потом снова врубить бас, ну и так далее. Число сочетаний тут достаточно велико - целых три или четыре варианта.
Не забудь про певицу и ее хит, ага.
Все. Трэк готов.
6. И самое сложное во всем этом деле - промоушен.
Конечно, овладев с моей помощью высоким искусством Клубной Культуры, ты легко станешь звездой на раене, но что, если тебе восхочется всесоюзной славы? Это уже гораздо сложнее. Пути к ней, славе, извилисты и тернисты, и порою пролегают через бабло, анальную пенетрацию или даже минет с проглотом. Конечно, если у тебя есть хорошие знакомые на DFM, то, наверное, можно будет обойтись и без всего этого, но я, честно говоря, сомневаюсь. На худой конец, можно продвинуться через интернеты - проси друзей голосовать за твои нетленки, что ли... Но стать звездой в масштабе страны, чтобы из каждой затонированной девятки неслось твое "йут,йут,сжжи, сжжи" у тебя вряд ли таким образом получится.
В общем, тут все зависит от твоих амбиций. Кто много хочет, с того многого и потребуется.
Дерзай, диджей!
хехе
***
Если догадал тебя черт родиться без ума и без таланта, но все равно хочется - не отчаивайся. Ты в любой момент можешь стать модным диджеем, это очень просто. Нужно всего лишь следовать инструкции, с которой я тебя легко ознакомлю. Инструкция короткая, в ней всего несколько пунктов, уверен, что уже через неделю ненапряженного труда ты будешь готов принести свой первый трек на районную дискатеку.
Но довольно слов и перейдем к делу. Итак.
1. Определись, кто ты.
Античные мудрецы учили нас: "познай самого себя!". Не зная себя, кто ты и на что ты способен, ты непременно пернешь в лужу, и вместо чаямых ништяков получишь хуй - это в лучшем случае. Сие правило универсально применимо для любого дела, в том числе и для нашего.
Итак, знай и усвой как дважды два: ты - тупой дебил. Потому что только тупому дебилу может придти в голову мысль стать модным диджеем.
2. Узнай свою публику.
Оно и понятно: не зная своей публики, не понимая, чего ей хочется, ты непременно пернешь в лужу, и вместо чаямых ништяков получишь хуй - это в лучшем случае. Это правило тоже годится на все случаи жизни, а в случае шоу-бизнеса становится вообще законом.
Итак, твоя публика - тупые кретины. В самом деле, только тупой кретин будет слушать то, что ему предлагает тупой дебил, да еще и фанатеть при этом (а ведь тебе нужны фанаты и фанатки, не так ли).
Впрочем, если кто-то из публики по чистой случайности окажется не тупой кретин, то не беда - слушая твои творения, он станет таковым в кратчайшие сроки.
3. Скочай из интернетов какую-нибудь программу для редактирования звуковых файлов, монтажа и прочего. Также скочай программ, специально разработанных для таких, как ты. Изучи элементарные операции, как то: вырезание голоса, микширование нескольких аудиопотоков и т.п.
Ссылок не даю, потому что не в теме, но уверен - такие программы есть и их можно спиздить.
Также не забудь накачать семплов и лупов, яндекс тебе в гугель, они станут основой твоих Трэков.
4. Изучи матчасть.
К сожалению, без теоретической части не обойтись даже в деле сотворения Клубной Музыки. Но тебя утешит то, что она тут маленькая-маленькая, а коли ты не осилишь и ее, то впору уже расслабиться - даже модного диджея из тебя не выйдет.
Теория тут простая, а именно.
Разные звуки вызывают у человека разные состояния. Так, низкий звук порождает ощущение смутной тревоги - в дикой природе всякие неприятности, от грозы до извержения вулкана, сопровождаются низкими звуками. Высокий, плавно повышающийся звук также вызывает состояние дискомфорта, вплоть до предпанического - такие звуки издает стая голодных волков, этот эффект эксплуатируется тривиальными сиренами воздушной тревоги.
Нарастание громкости всех этих звуков вызывает и усиление тревожного состояния, ослабление громкости или даже вовсе прекращение действия раздражителя - соответственно, успокоение, вплоть до блаженного покоя.
Отношение ко всем этим сигналам зашито в человеке на генетическом уровне и было бы глупо этим не воспользоваться - ведь даже у тупого кретина есть гены.
Таким образом, вся Клубная Музыка состоит из последовательного нагнетания тревожности, сменяющейся кратковременной релаксацией - и так в цикле до самого закрытия вечеринки.
Но это всего лишь основа. Есть одна маленькая проблема: повторяющийся раздражитель, реально не представляющий опасности для тушки, рано или поздно начинает организмом игнорироваться, публика, соответственно, к тебе охладевает, может дойти и до эпитетов "отстой" и "говно какое-то", или даже "это сейчас не трендово" (произносится слегка в нос). Но и тут есть выход.
Вспомни, что публика ощущает катарсис при снятии тревожного раздражителя. Представь, насколько он, катарсис, усилится, если снят будет не просто тревожный раздражитель, а невыносимо омерзительный, выворачивающий кишки наизнанку, вгрызающийся в мозг... С помощью традиционных музыкальных инструментов такого добиться трудно (хотя попытки и предпринимались), зато современная компьютерная технология позволят делать оное с легкостью непринужденной.
Подытожим теоретические основы.
Твой звездный Трэк будет содержать набор отвратительных звуков, организованных в цикл. Цикл должен быть достаточно продолжительным, чтобы успеть достать до печенок, но не слишком длинным, чтобы организм не успел к нему привыкнуть и отправить в игнор. Оптимально - четыре такта на 4/4 (4/4 - это просто "раз-два-три-четыре", не пугайся).
Далее цикл повторяется с постепенным повышением несущей частоты (но не темпа! не забывай, что ты делаешь Танцевальную Культуру, не стоит извращаться). Конечно, хорошо бы постепенно усиливать и громкость, но увы, здесь пространство для маневра сужено. Слишком тихий звук публика в общем гаме не услышит и подумает, что ты закончил свое выступление, а слишком громкий уже вызовет физическое разрушение барабанных перепонок, за что может и в табло прилететь. Некоторые модные диджеи тут применяют фазовращатель, микшируя сдвинутый по фазе звук с прямым, отчего возникает ощущение погружения источника звука в воду (вату) с последующим всплытием - неплохая находка, поскольку тоже ассоциируется с неумолимо надвигающейся опасностью для жизни.
Таким образом ты постепенно доводишь публику до состояния "блядь, когда же это, наконец, закончится?!?!?!?!" -- и в этот самый момент резко вырубаешь свою хуйню и запускаешь что-нибудь спокойное. Годится любой набор, лишь бы он не был столь гадостным. Отлично подойдет звук сливного бачка, например.
На этом месте публику начинает колбасить. И тут ты, весь такой, снова врубаешь начало основного цикла - тут публику уже начинает плющить. А ей именно этого от тебя и надобно!
Ну вот, ты уже модный диджей, поздравляю ок.
Конечно, на бумаге все гладко, в жизни же немного сложнее. Вся сложность, однако, лишь в том, чтобы правильно выбрать моменты кульминации - в этом и состоит искусство диджея. Когда какой-нибудь Диджей Груз с ниибаца умным видом рассуждает об умении "чувствовать зал", они имеет в виду именно это. Скажем, если ты устраиваешь рейв для работников трубопрокатного стана, то для доведения зала до кондиции нужен один период (трубопрокатчиков всякими звуками не особо напугаешь), а для курсисток филфака РГГУ - совсем другой, там барышни изнежены ценами на нефть, им много не надо - ну и так далее.
5. Начинай уже творчество.
Тут главное - не ссать! Никакого там особенного музыкального слуха, знания гармонии, нотной грамоты, не говоря уже о владении даже тремя аккордами, тебе не надобно, это все для лохов. Все, что тебе нужно - это уметь отличать одну ноту от другой, в смысле, что они чем-то разные, например, одна выше, а другая ниже. К сожалению, без умения различать звуки по их несущим частотам не обойтись - но это единственная способность, которая тебе действительно понадобится.
Чтобы максимально облегчить тебе муки творчества, я и тут прихожу на помощь. Давай сейчас вместе изготовим "DJ Opa feat. PezZzda, original radio club mix".
Начнем с мелодии. Это, конечно, атавизм, и скоро от мелодий окончательно избавятся, оставив чистую физиологию - но пока что принято, чтобы на заднем плане кто-то пел. У нас пусть это будет модная попсовая певица PezZzda. Что она поет - совершенно не важно, зато ее сценический псевдоним ясно говорит нам о модности, продвинутости и соответствии новейшим трендам молодежной культуры.
Скачиваем ее самый популярный хит и берем из него голос. При этом вместе с вокалом останется немного слышна и оригинальная аранжировка, но ее мы с легкостью задавим ритм-машиной и прочими лупами. К тому же, она все равно не имеет значения, поскольку действующие вещества в Клубной Музыке совсем другие.
Единственное требование к хиту - соответствие по темпу скорости быстрой ходьбы. Это тоже не просто так. Человек начинает быстро идти, когда он еще не видит опасности (потом он уже бежит сломя голову и ему не до плясок), но уже смутно чувствует ее приближение - именно поэтому все суперпопулярные Трэки выдержаны в таком темпе.
Честно говоря, и темп особого значения не имеет (например, оригинальную дорожку песни "брат мой, не отрекайся от меня" весело хуйнули на вдвое быстрый ритм - и ничего, пипл схавал) - но концы вылазить из размера не должны, это отвлекает публику. Так что, лучше не париться и подобрать соответствующую песенку. Тем более, что ушлые продюсеры уже валяют их в расчете на последующие ремиксы.
Теперь нам нужна ритмическая структура. Тут надо держать уши востро и следить за модой. Еще пару-тройку лет назад в моде был тривиальный "бумц-бумц", под который было удобно забивать головой в танцпол гвозди, но сегодня это уже отстой. Сегодня в моде более универсальный ритм, под который особенно хорошо прыгать на месте. Не спрашивай меня, почему именно прыгать. Возможно, все дело в последнем поколении амфетаминов, стимулирующих моторику соответствующей группы мышц - я не знаю. Как бы то ни было, есть тренд и тренду надо соответствовать.
Как определить, какой сэмпл в тренде? Очень просто: по счетчику скачиваний.
Теперь нам нужен низкий звук. Берем, опять же, любой, чем ниже - тем лучше. Трендовые лупы выявляем по уже известному алгоритму.
Наконец, осталось какой-нибудь найти омерзительный тембр. Этот звук должен быть достаточно высоким (высокие частоты лучше улавливаются ухом), но не слишком высоким - от него уши просто тупо закладывает, оно, конечно, тоже может пригодиться - но на первых порах не стоит увлекаться экспериментами. Поводи куском пенопласта по стеклу, варьируя силу прижима и скорость движения руки - вот примерно то, что тебе нужно, можешь даже оцифровать.
Ну вот, исходные материалы собраны, теперь запускаем их в диджейскую программу и начинаем комбинировать согласно правилам, описанных в теоретической части. Здесь перед тобой открывается широкий простор для проявления творческой индивидуальности (не знаю, правда, зачем она в этом бизнесе, но пусть будет). Например, ты можешь, подведя пипл к предконвульсионному состоянию, внезапно вырубить низы и оставить драм-машину, пенопластом же продолжать водить со все нарастающей силой - и потом снова врубить бас, ну и так далее. Число сочетаний тут достаточно велико - целых три или четыре варианта.
Не забудь про певицу и ее хит, ага.
Все. Трэк готов.
6. И самое сложное во всем этом деле - промоушен.
Конечно, овладев с моей помощью высоким искусством Клубной Культуры, ты легко станешь звездой на раене, но что, если тебе восхочется всесоюзной славы? Это уже гораздо сложнее. Пути к ней, славе, извилисты и тернисты, и порою пролегают через бабло, анальную пенетрацию или даже минет с проглотом. Конечно, если у тебя есть хорошие знакомые на DFM, то, наверное, можно будет обойтись и без всего этого, но я, честно говоря, сомневаюсь. На худой конец, можно продвинуться через интернеты - проси друзей голосовать за твои нетленки, что ли... Но стать звездой в масштабе страны, чтобы из каждой затонированной девятки неслось твое "йут,йут,сжжи, сжжи" у тебя вряд ли таким образом получится.
В общем, тут все зависит от твоих амбиций. Кто много хочет, с того многого и потребуется.
Дерзай, диджей!
хехе